Skip to main content
All Posts By

Marion Valadier

Le dessin permet de montrer la douceur et la pudeur qu'il peut y avoir autours des poils mammaires

Poils mammaires

By Poitrine No Comments

Mes poils mammaires et moi

CA POUSSE, CHHHTTT : un témoignage de Laurence

Je vais me livrer, ça y est, sur mes poils autour de mes mamelons..

Ça fait quelques années à présent que la proposition de Marion, mon amie, de livrer mon témoignage à ce sujet tourne autour de moi. C’est marrant, ce sujet revient à nouveau.

 

Comme si c’était salvateur pour moi de le faire ici et maintenant.

J’ai grandi sans aucune figure féminine autour de moi. Le corps des femmes qui ont gravité était « mis sous pli ».

Lorsque Madame Puberté est venue frapper à ma porte, elle m’a livrée des poils. Non pas des poils sur mes jambes, mes aisselles ou bien mon pubis. Non. Sur mes mamelons.

J’étais interloquée. Je me disais :

« Mais ce ne sont pas uniquement les hommes qui ont des poils autours des mamelons ? et pourquoi moi ?».

Lorsque j’avais 18 ans, il y a eu une remarque qui a forgé cette honte, cette gêne et qui a mis l’accent sur une zone dont je ne me préoccupais pas autant.

Le dessin permet de montrer la douceur et la pudeur qu'il peut y avoir autours des poils mammaires
Cette image permet de montrer la diversité des poitrines et des poils mammaires.

Mon conjoint de l’époque, Vladimir, me dit un jour, de but en blanc :

« Je n’ai jamais vu ces poils sur une autre femme. C’est super bizarre ! »

Je suis restée figée, ne savant pas quoi répondre.

Bien plus tard, une dizaine d’années après, je participe à un atelier de gynécologie avec un groupe de femme et une sage-femme gynécologue à Toulouse. Cette professionnelle de santé proposait des ateliers où elle nous guidait dans l’auto analyse de nos organes génitaux.

Assises toutes en cercle, cette femme dévoile sa poitrine pour nous enseigner la structure de nos seins. Je remarque immédiatement avec stupéfaction qu’elle arbore avec confiance et amour de soi ses multiples poils autour de ses seins. Ils sont long, foncés. Ouaw. Je ne suis pas seule. J’ai voulu lui en parler à la fin de l’atelier mais je n’ai pas eu la confiance pour.

Je suis allée il y a presque 20 ans faire des séances de laser afin de les « éradiquer ». Une deuxième tentative quelques années plus tard. Sans succès.

Je ne vais pas vous mentir en vous disant qu’aujourd’hui je les assume. Je les accepte un peu plus oui. Les poils clairs et fin je les accueille avec très peu de gêne. Les plus épais et foncés, moins. Et c’est ok.

Je ne compte pas le nombre de fois où j’ai cherché le coin de pièce le plus calme, à la lumière et où je ne pouvais pas être vue avec ma pince à épiler.

Anticipation-Précipitation-Discrétion. Pourtant je n’ai commis aucun vol et j’agis tout comme 😊

Mon conjoint actuel est le seul avec qui j’ai pu en parler. C’est venu de fil en aiguille. C’est parce qu’il m’a dit un jour qu’il aimait mes poils que je me suis lancée comme un pirate avec son épée et son ami perroquet. Ok c’est le bon moment. J’ai un secret à te dire.

Sa réponse :

« Super Amour ! laisse-les pousser !»

Silence.

Je me suis surprise encore avant-hier à faire mon bilan express de l’état de ma pilosité-mammaire, cachée. J’essaye d’en rire. C’est un mécanisme. Peut être qu’il s’arrêtera un jour.

A toutes celles qui en ont. Vous êtes belles et vous le resterez. Avec ou sans poils.

Belle route à toutes.

 

Laurence

Cette image permet de montrer ce qui est le plus ouvent caché : les poils mammaires

La Force des ovaires

By Non classé No Comments

La force des ovaires

Et si on parlait de cycle ovarien ?

Les ovaires sont des glandes endocrines, ces glandes de la sexualité et de la procréation :

🍒 sécrètent des hormones qui vont stimuler les organes concernés : utérus, trompes, vagin.
🍒 modèlent les caractéristiques sexuelles du corps de la femme à partir de la puberté.
🍒 stimulent l’attractivité sexuelle (fabrication de phéromones, pics de libido etc)
🍒 assurent la maturation et la libération d’un ovocyte chaque mois, alternativement : un mois ovaire gauche / un mois ovaire droit
🍒 favorisent la gestation lorsqu’à lieu une fécondation
🍒 déclenchent les menstruations pour relancer un nouveau cycle de fertilité
🍒 fonctionnent sous la coupe de l’hypothalamus et en lien avec d’autres glandes, la thyroïde en particulier.
🍒 sont influencés par les rythmes des cycles solaires et lunaires, comme les océans et tout ce qui pousse sur la terre.
🍒 ont un fort impact sur la façon dont nous gérons et répartissons notre énergie psychique. Les travaux des psychanalystes ont largement documenté ce lien entre équilibre sexuel et équilibre psychique.

Quel boulot, non?

Je trouve qu’on leur rend peu hommage, à travers le langage usuel, comparativement à l’usage que l’on fait des expressions visant leurs homologues masculins :

Avoir des couilles! Se faire des couilles en or! En avoir plein les couilles! Etc.

Qui expriment bien, très prosaïquement certes, cette énergie brute (pas encore dépolie) crue, vibrante, concrète, pragmatique, vitale, des glandes sexuelles.Personnellement, j’aime assez m’exprimer en ces termes familiers, grossiers, de temps en temps, quand ça va avec l’instant ! Et je remplace donc testicules par ovaires s’il s’agit de moi ou d’une femme. Ça réveille toujours un peu l’assistance. Et je crois que ça en vaut la peine !

Dans la même idée, il me semble que le rôle puissant des ovaires est encore une fois passée sous silence quand il s’agit de parler de son cycle de fonctionnement :

On dit communément « cycle menstruel » , « cycle féminin », parfois on peut entendre « cycle de la fertilité », « cycle des lunes » dans certains milieux … quid du rôle majeur des ovaires dans tout ça ? Car rien ne se passerait dans l’utérus si les ovaires n’étaient pas en action.

Je pense que c’est dû au fait que l’utérus à une place prépondérante en tant qu’organe symbolique de la féminité. On pense dans notre culture au graal, coupe symbolique représentant le principe féminin, associé à l’image de la matrice divine.

C’est d’ailleurs très interpellant d’observer, lorsque je propose dans mes cours d’anatomie, du modelage d’utérus en argile, que pour un très grand nombre de femmes, l’utérus est perçu/imaginé comme étant un contenant creux, avec un espace vide au centre. Ce qui est faux, bien sûr, il n’y a pas de vide dans le corps, et l’utérus est un organe particulièrement musclé, en plus !

La symbolique prime sur la réalité biologique du sexe féminin. Ceci est fort dommageable pour la construction de notre psychisme :

👉🏽 Parce que c’est un détournement de la réalité biologique telle qu’elle est
👉🏽 Parce que cela fabrique une fausse perception de l’organe utérin
👉🏽 parce que cela concours à faire perdurer cette idée que féminité = coupe = creux = toute la suite qu’on connaît bien, sur laquelle repose idéaux et valeurs patriarcales…
👉🏽 Parce que passer sous silence la force des ovaires, c’est une non-reconnaissance de la puissance sexuelle, active, de la femme.
👉🏽 Parce que ne pas reconnaître la symétrie de puissance et d’importance testicules/ovaires c’est déjà fabriquer une inégalité homme/femme.

Les mots sont les outils avec lesquels on crée de la pensée conscientisée. C’est pourquoi en changeant de vocabulaire, en ajustant notre façon de parler au fur et à mesure de nos prises de conscience, on en favorise la densité. On incarne mieux ce qui évolue en nous. Et on participe activement à l’évolution de la pensée de la société dans laquelle nous vivons.

Je m’amuse donc à remplacer couilles par ovaires quand cela tombe sous le sens (cf : post précédent) et j’emploie de plus en plus le terme cycle ovarien à la place de cycle menstruel depuis quelques temps.

Mon sang et moi

By Témoignage No Comments

Mon sang et moi

Ou comment je pratique le Flux Instinctif Libre

Depuis 5 ans je n’utilise plus aucune protection hygiénique…

Que se passerait-il si on n’enlevait pas les couches des bébés ?

Quand j’ai découvert la pratique de la rétention des règles, aussi appelée le Flux Instinctif Libre, j’ai été choquée et tellement en colère !

On continuerait tous à se faire dessus et c’est ce qui se passe avec nous toutes, femmes. Du moins c’est l’amère sensation que ça me donne.

Par manque de connaissance, nous n’apprenons pas à retenir notre sang...

Mais qu’en est-il réellement de la physiologie ? Peut-on comparer le rôle de l’urètre à celui de l’utérus ou à celui du col de l’utérus ?

Franchement je n’en sais rien. Ce que je sais, c’est ce que j’expérimente pour ma part, dans mon corps.

Ne rien utiliser du tout ?

Alors tout d’abord, pour démystifier (personnellement, en parlant en mon nom), il m’arrive de temps en temps d’avoir une goutte de sang ou deux qui s’échappent. Je glisse en général une feuille de PQ dans ma culotte, je préfère ça à un protège slip. Comme c’est beaucoup plus fin, je ne la sens pas, et comme je ne me sens pas protégée, je suis automatique plus attentive aux signaux de mon corps.

Est-ce que réellement je retiens mon sang ou est-ce que je me contente d’aller au WC quand le sang coule ? Sûrement un mélange des deux. Une chose est sûre, c’est qu’à présent, à chaque fois que j’ai mes règles, je ne m’en rends compte que parce que je vais aux WC faire pipi. Et à chaque fois, à mon grand étonnement et émerveillement, je libère une grande quantité de sang (sans avoir eu aucune perte côté culotte).

Quand j’ai eu mes règles pour la première fois j’avais 11 ans. J’ai utilisé des serviettes et j’ai trouvé ça tellement horrible comme sensation que quand elles sont revenues, je me suis enfermée dans la SDB avec le mode d’emploi des tampon et hop ! Ça a été une première relation d’une dizaine d’années… Je trouvais les tampons vraiment simples et chouettes, je me sentais libre et j’oubliais facilement que j’avais mes règles. À 20 ans, j’ai entendu parler pour la première fois d’un tampon bio. C’était la cup (n’hésitez pas à jeter un coup d’œil au site de Miu cup*). Je l’ai essayée surtout par soucis écologique mais j’ai très vite été conquise car je suis adepte des randonnées, et du camping sauvage. Grâce à elle, je n’ai plus eu besoin de me trimballer avec des tampons usagés si je restais plusieurs jours en forêt, si j’allais dans une plage sauvage ou autre. Après une nouvelle relation de 8 ans, j’ai découvert le flux instinctif libre. Une vraie révélation !

Tout d’abord pour essayer de retenir mes règles, j’ai acheté des serviettes lavables (vous pouvez jeter un coup d’œil du coté de Dans ma culotte*). Elles m’ont aidé la première année.

Un environnement safe

J’ai la chance de travailler en général soit à la maison soit dans un environnement amical (associatif avec des wc à portée de main). Quand parfois ça marchait c’était juste whaou ! Tous mes collègues, hommes et femmes, entendaient mes cris de joie et de fierté ! Et quand ça ne marchait pas, ça me donnait juste envie de continuer à tenter. Je trouvais alors que la durée de mes règles et de ce nouveau jeu était trop courte et il me tardait de pouvoir essayer de nouveau. Je me rappelle la première fois que je suis sortie un soir dans un bar de mon quartier (pas très loin au cas où), la première fois que j’ai fait du vélo, que j’ai surfé, toutes les nouvelles premières fois sans protections hygiéniques. A chaque fois c’était whaou !

J’ai eu « un accident » une fois…. Je rentrais de la plage dans les landes avec un nouveau chéri quand nous sommes tombés nez à nez avec des sangliers. J’ai tellement flippé qu’à mon grand stress, mon sang s’est mis à couler le long des mes mollets… Au final rien de bien grave, un petit coup de serviette discrètement et il n’a rien vu !

La semaine dernière, j’étais réglée et à la plage quand j’ai commencé à faire des pas de capoeira avec un ami. Je me suis soudain figée en me rappelant que j’étais réglée. Je lui ai dis, il m’a répondu que je n’avais pas à me faire soucis, « que si je mettais à saigner, que c’était naturel ! ». Bon tout le monde est loin d’avoir cette ouverture d’esprit, mais j’ai vraiment trouvé ça beau. J’ai la chance de vivre dans un environnement qui à la fois est très compréhensif mais aussi que « j’éduque », d’une certaine façon à ce sujet, en brisant les tabous.

La texture du sang

J’ai continué à voyager quelques années avec la cup au cas où dans ma trousse à toilette. La première fois que je suis allée surfer en étant réglée, j’ai eu peur et j’ai décidé de réutiliser la cup. Quand j’ai voulu vider celle-ci derrière un palmier je me suis rendue que la texture de mon sang avait changé. On me l’avait dit mais je ne l’avais pas encore expérimenté. J’ai découvert que mon sang était plus visqueux. Est-ce parce qu’il coagule ? Je ne sais pas, il a plutôt une texture… de blanc d’œuf. Rouge. Je pense que ça aide beaucoup à éviter les fuites. Ce qui est très étonnant, c’est que ce jour-là quand je suis allée vider la cup une seconde fois, le sang était redevenu liquide, comme avant.

Ne pas se mettre en danger

Aujourd’hui j’ai arrêté de trimbaler ma cup, je n’ai vraiment plus envie de l’utiliser (pour l’instant, évitons d’être radicale, pour quoi que ce soit). J’ai une seule culotte menstruelle (de Plim*), toute simple, en coton noir, que j’utilise quand par exemple je vais voir un ostéopathe et que je suis réglée. Ou que je fais du tissu aérien. Ne prenons pas trop de risques ! ET je lorgne depuis un petit moment du coté des très jolies culottes de Aglaé Lingerie*.

Je trouve qu’il est vraiment très très important de ne pas se mettre en danger. Nous transportons de manière générale de nombreux tabou et trauma autours des règles. Ce n’est pas la peine de s’en rajouter parce que l’on souhaite être super blood woman ! Par exemple pour ma part quand je vais surfer et que je suis réglée, j’utilise au cas où un bikini noir, j’ évite le blanc !
(vous pouvez trouver des maillots spécial règles chez Fempo*)

Il est important de ne pas forcer. Dans tous les sens.

Ne pas forcer physiquement. Ne pas pousser vers le bas pour libérer le sang plus vite et ne pas s’entrainer comme une malade à juste contracter. Pour ma part mon grand enseignement a été d’apprendre à relâcher. Aller au wc et me détendre. Laisser couler doucement le sang. C’est tout aussi important (ou peut-être plus) que de contracter. Je ne contracte que lorsque je sens que ça coule et que je dois courir au wc, ce qui arrive en général quand je suis distraite, en général quand je travaille devant mon ordinateur, sans faire de pause pipi. Plus que le fait de contrôler mon sang, j’ai appris à écouter mon corps.

Ne pas forcer dans le sens de je vais y arriver à tout prix ! Et si je n’y arrive pas c’est que je suis nulle… Certaines d’entre nous ont des règles hémorragiques et perdent beaucoup de sang, plus que la moyenne, sans le savoir. Nous avons déjà beaucoup de charge mentale, nous transportons beaucoup de culpabilité alors n’en rajoutons pas !

Question quantité et question la nuit…

Pour ma part j’ai beaucoup plus de facilité à retenir mon sang lorsque je saigne beaucoup. Je crois que quand je ne saigne presque plus, comme je suis assez flémarde et pas trop stressée par le fait de tacher ma culotte, je deviens moins attentive.

La nuit je n’ai aucun soucis. Je dois juste me souvenir au matin que je suis réglée pour filer aux WC. Mais quand je dors chez des amis je mets une culotte au cas où (sécurité, sécurité !).

Quoi de plus ?

Je crois avoir fait le tours de la question côté expérience personnelle. N’hésitez pas à partager la votre en commentaire.

Et le plus important pour moi : vraiment, vraiment, vraiment, après 5 ans soit environ 300 journées de règles et ben je suis toujours étonnée et fière quand je libère l’équivalent d’une cup dans les toilettes ! Je trouve ça toujours aussi magique et merveilleux !

* Je vous partage ces marques juste parce qu’elles font partie de celles que je connais et que je suis, sans aucune contrepartie commerciale !

FORMATION LES BASES DE LA GYN’ÉCOLOGIE HOLISTIQUE
Les inscriptions pour la session 2021 sont ouvertes. Ils n’y a qu’une seule session par an, de la manquez pas !

A rebrousse poil

By Témoignage One Comment

Mes poils et moi

À rebrousse poil !

“Au départ sur terre c’était Byzance, tout le monde m’a brossé dans mon sens…”

Cette chanson a eu beau faire partie de mes préférées du groupe Java, il aura fallu que j’attende d’avoir 32 ans et quelques semaines pour oser découvrir… mes poils !

Tout a commencé par une certaine flemme liée quant à elle à une certaine hyperactivité. Trop de choses à faire pour perdre du temps à m’épiler !

D’abord, revenons en arrière, on était en juin, je venais de rencontrer un jeune homme charmant. Les premiers soirs je n’étais pas très velue et ça c’était plutôt (très) bien passé entre nous. Puis, l’été venant, je suis partie un mois dans mon village aveyronnais. Je travaillais sur le chantier de ma maison et mon apparence passait bien après tout le reste. La veille de le revoir, j’ai voulu utiliser un de mes instruments de tortures (quitte à me faire du mal je le fais jusqu’au bout, pas de rasoir pour moi) mais j’ai finalement préféré jouer à des jeux de société avec mes cousins.

Quel glamour ! Ensuite, j’ai donc revu ce jeune homme un peu plus poilue. Mais finalement la soirée m’a laissée encore plus enthousiaste à son égard. Un autre mois a filé. Et j’ai profité de la chaleur de l’été, des jupes, des robes, des dos-nus et finalement je m’habituais à mes poils. En fait, ceux de mes aisselles m’intriguaient, je n’arrêtais pas de les caresser, de m’étonner de leur contact, de leur vue.

J’avais peur d’avoir une odeur de transpiration plus forte mais non, tout allait bien de ce côté là ! Aussi, petit à petit j’ai pris un certain plaisir à les avoir, j’ai même trouvé que ça me donnait un petit air sauvage, assez sexy finalement. De manière générale par rapport à mes amies, je suis plutôt chanceuse coté poils. Pas très nombreux et plutôt fins, ils se camouflent sur ma peau mate. Je ne m’en occupais pas très souvent.

Après l’été, le chantier à la campagne puis le surf à la plage, j’ai du me résigner à rentrer en ville et là ! Là, j’avoue que ça a été dur, j’ai vraiment hésité à tout enlever. Enfin, dur d’assumer les rdv avec des élu.e.s de collectivités territoriales. Surtout que je suis du genre assez nature, à lever les bras au ciel quand je m’exprime ! Mais bon, prendre une grande respiration, sembler sûre de soit et ça passe ! Et si besoin d’un coup de motivation, un article féministe c’est pas mal…

Puis côté cœur j’ai été un peu vache :
« Dis, ça te dérange mes poils ? »
« Pas du tout… »

Bon c’était ce qu’il pensait vraiment mais si il m’avait dit que oui, j’aurais vraiment été très très déçue de lui. Et pour être honnête, je ne sais pas trop comment j’aurais réagi. Et en même temps j’ai eu besoin d’être rassurée, de me sentir encore désirée, encore femme. Car finalement le plus dur restait à venir. Les poils de mes jambes n’arrêtaient plus de pousser !

Si niveau aisselles mes poils ne rentrent pas en compet’ avec les mecs, côté mollet c’est pas gagné !!!

Et oui, je n’aurais jamais imaginé avoir des jambes… Qui ressemblent à celles d’un homme. Ça m’a vraiment perturbé. J’ai vraiment eu du mal à accepter que mes jambes n’étaient pas anormales, que ce n’était pas des jambes de mecs, mais les miennes, des jambes de femmes.

Puis la venue de l’automne ne m’a pas aidé à mieux assumer mes poils car plus je les ai cachés (derrière des habits, à cause de la météo) moins j’ai assumé, plus j’ai eu honte. Ils ont failli y passer début décembre quand des amis d’enfances m’ont invité aux 60 ans de leur père avec Jacuzzi… Oups !

Les poils mouillés ça paraît encore plus long et plus noirs !

Finalement ils sont encore là et je commence à les trouver doux. Et je me dis qu’il en faut peu pour que je commence à les apprécier… Mais le hic c’est que le jeune homme s’est envolé : nouveau défi !

« Ce mec il est plutôt pas mal mais dois-je lui dire que je cultive mes poils ?? ! »

Et c’est tout bête mais bon suis-je vraiment assez forte pour assumer un vent sous la couette ? Dur, dur… Vraiment l’été c’est beaucoup plus facile d’être naturelle, de ne pas se prendre la tête… Et puis dans 10 jours je m’envole pour le Brésil. 3 mois. Et s’il y a bien un pays qui fait la guerre au poil c’est bien celui-là !!! Alors je me questionne : vais-je les garder ?

Au final, que je les garde ou non, ce que j’aime aujourd’hui c’est d’avoir vécu cette expérience.

Et de m’être confrontée à la découverte de mon corps au naturel, d’avoir vécu de nombreuses émotions différentes : le rejet de mes jambes, la honte, leur acceptation, la douceur du poil et malgré tout la fierté de sortir, peut-être pour un court moment, du diktat physique. Puis surtout ce qui me questionne c’est que nos corps hommes et femmes sont peut-être beaucoup plus similaires que ce que l’on croit (depuis que je bosse sur mon chantier j’ai plus de biscotto que certains de mes amis !). Mais ça c’est autre sujet !

Torse Nue

By Poitrine, Témoignage No Comments

Torse nue

Ou ma difficulté à m'exposer, au soleil, au vent, à l'eau, librement

Je ne porte plus de soutien gorge depuis maintenant cinq ans.

Je me souviens du premier jour où je n’en ai pas porté, en 2012, lors d’un tournage au Congo dans la brousse. Ce jour-là ce n’était pas un choix. Mon tee-shirt était trop poisseux et la majorité de mes affaires dans une maison à la capitale. Je n’avais qu’un dos-nu à me mettre et porter dessous un soutien-gorge « normal » était vraiment trop « vulgaire ». Il aurait était trop voyant. Je me souviens avoir passé une journée horrible.

Je me sentais nue, observée, j’avais l’impression que tout le monde le voyait et me jugeait.

J’étais affolée et derrière ma lourde caméra, j’essayais de cacher ma poitrine.

Quelques années plus tard, au Brésil, j’ai commencé, petit à petit, à arrêter de porter un soutien-gorge. La chaleur moite de la Bahia les rendait inconfortables. Ceci est quasiment inconsidérable pour les brésilienne et c’est la même pour le topless à la plage. D’ailleurs quand une touriste montre ses seins, la rumeur court très vite sur la plage : « Venez-voir il y a une française ! » Pareil pour les aisselles non épilées qui seraient notre adage… Incroyable non ? Serait-on plus libre à l’étranger ?

Puis je suis rentrée en France. Et au tout début je remettais des soutien-gorge lorsque j’allais à Paris voir des producteurs ou lorsque j’avais des rendez-vous important.

Revenons à nos moutons, ou plutôt à l’écume des vagues de septembre quand je faisais allègrement du topless au soleil. Non ce n’est pas vrai.

Je suis encore bien souvent la première à exposer mes seins ce qui n’est pas facile.

Et je ressens toujours beaucoup de gène quand je quitte le territoire de ma serviette, que je me lève pour aller faire un tour dans l’eau. J’entends presque chuchoter : « t’as vu comment elle expose ses seins ? Comment ils bougent à chacun de ses pas ? » Paranoïa quand tu nous tiens.

Alors que je commençais à assumer, presque à revendiquer mon état de femme libre, sauvage, seins nus, je me suis surprise à chercher mon haut de maillot de bain, pour le mettre avant d’enfiler ma combinaison pour aller surfer. Comme si je mettais un soutien-gorge. Je me suis demandée pourquoi et j’ai arrêté mon mouvement. J’ai enfilé ma combinaison, fait quelques étirement et retrouvé avec bonheur les vagues. Une fois bien épuisée, mes pauvres muscles rincés, je suis sortie de l’eau pour aller à la… douche…

Enlever la combinaison, qui colle à la peau, les seins à l’air. Dur, dur, dur. Vraiment.

Je ne pensais pas que ce geste me coûterait tant. J’ai regretté et franchement, je ne l’ai pas refait des quinze jours. Je ne suis pas encore prête. Je ne sais pas pourquoi je me suis sentie autant exposée, torse nue.

D’ailleurs pourquoi employons-nous plutôt l’anglicisme « topless » pour les femmes (donc littéralement sans le haut) et plutôt « torse nu » pour les hommes ?

J’ai repensé à mon enfance et au jour où, alors que j’étais en train de faire une randonnée en vélo avec mes cousins, mes parents m’ont dit de mettre un tee-shirt. Ils m’ont expliqué que je ne pouvais plus être torse-nue car mes seins commençaient à pousser. J’étais très jeune, une dizaine d’années, je n’ai pas compris. Pourquoi je devais porter ce tissu mouillé de transpiration alors que mes cousins sentaient le vent sur leur peau nue ? Ce souvenir, qui peut paraître tellement anodin, a été pour moi une injustice terrible.

En devenant femme, je n’avais plus les mêmes droits que les garçons et je devais me cacher.

Témoignage

By Témoignage 6 Comments

La danse contraceptive

Ou comment j'ai repris le contrôle sur le cauchemar que je vivais

Mais de quoi s’agit-il exactement ?

La méthode AVIVA a été mise au point par Aviva Steiner et aurait été reconnue l’OMS comme une série de mouvements permettant à la femme de déclencher ses règles selon sa volonté.

La petite histoire raconte que dans l’un de ses cours de gymnastique pour femmes de 45 à 70 ans, elle aurait demandé à la classe de faire une certaine série de mouvements qui aurait déclenché les règles de la plupart de ses élèves pourtant déjà ménopausées !

Ces mouvements sont enseignés et utilisés non seulement pour provoquer les règles mais aussi (sous d’autres modalités) pour augmenter la fertilité et soigner de nombreux maux gynécologiques.

Pourquoi cette méthode est si peu connue ?

Malheureusement avec l’arrivée de la pilule, qui a été à une époque un véritable Graal, cette méthode est retombée dans l’ombre. Aujourd’hui nous sommes nombreuses à remettre en cause la pilule et à vouloir reprendre le contrôle de notre corps sans chercher à renier notre biologie.

Le déroulé de la séance telle que je l’ai vécue - la danse du feu de Ellen

E. a commencé par me faire faire une séance de Yoga de 20 minutes ciblée sur l’ancrage à la terre, à mon propre corps.

C’était doux, lent, solide, apaisant. 

Puis E. m’a expliqué les mouvements : balancements du bassin en rythme avec la respiration, les bras, les pieds. Mouvements à faire pendant 20 (très longues) minutes.

L’énergie est montée rapidement. Sol, pieds, sacrum, bassin. Mon souffle m’accompagnait, de plus en plus fort. Il résonnait et prolongeait les mouvements de contraction et de détente du bassin.

Mes cuisses brûlaient et pourtant je suis sportive. 7 minutes ont passée, E. m’a fait signe de m’arrêter une minute pour souffler mais sans me redresser, les jambes en flexion. J’ai repris, mes tempes vibraient, des gouttes de sueur coulaient.

Je fermais les yeux, je me concentrais sur le bébé. Je lui parlais, je lui indiquais le chemin, le mouvement vers le bas. Avec amour.

Puis le rythme s’est arrêté à nouveau une minute avant d’attaquer la dernière série. Cet effort intense a été suivi par une relaxation de 20 minutes. Un temps de repli sur soi, pour sentir les ondes se répandre dans le corps, les derniers tremblements des muscles. Emmitouflée sous une couverture, une bouillotte contre le ventre pour garder ou provoquer un maximum de chaleur, j’ai bu une infusion amère pour aider la venue des règles.

Des saignements ont commencés dès les premiers pas et ont duré les 3 jours de pratique.

Reprendre les rênes

J’ai vécu la survenue de la grossesse avec l’impression de perdre le contrôle de tout : de mon corps, de ma vie. Malgré la danse j’ai avorté par voie médicamenteuse (lire le récit de mon avortement) mais à partir du moment où je les ai commencées le cauchemar a pris fin. Je suis redevenue souveraine de mon corps et de ma vie.

La puissance de la danse

La danse du feu est difficile de par son rythme soutenu. Les répercussions se font sentir sur le souffle, le bassin, des tremblements de différentes parties de notre corps peuvent survenir. À travers cet effort physique demandé, cette danse m’a permis de contacter une puissance qui a émergé des profondeurs de mon être.

Pris dans le rythme, mon mental a lâché et mon corps a pris la relève. Il s’est mis en conscience pour s’abandonner aux mouvements.

Post-avortement

J’ai eu à nouveau recours plus tard à la danse. Je ne saurais jamais si c’était justifié, mes règles sont venues à chaque fois dans la foulée. Mais il est important de prendre note que ce n’est pas évident de trouver un endroit où la faire en intimité.

Il me semble nécessaire d’avoir un endroit caché, comme une tanière, pour être libre de faire du bruit et de laisser sortir cette force.

Je me suis rendue compte que parfois des mouvements de la danse se manifestent instinctivement lorsque que je fais des mouvements corporels libres. Lorsque cela arrive et que je suis en période fertile cela m’inquiète et je les bloque car je ne souhaite pas encore devenir mère. Mais je trouve cela très intéressant, cette mémoire du corps, cette connaissance du corps. Il faudrait que je prenne le temps de m’y pencher plus.

Un conseil

Depuis que j’ai écris l’article où je raconte mon avortement (lien), je reçois régulièrement des emails ou des appels de femmes, enceintes, qui souhaitent avorter. C’est terrible car je n’ai que deux contacts à leur donner, l’un à Toulouse et l’autre en Charente, et surtout parce qu’en général il est trop tard à ce moment-là pour apprendre ces mouvements. Je me sens impuissante, je ne sais pas comment les aider.

Il faut apprendre les danses de la contraception en amont, “avant qu’il ne soit trop tard”.

Si vous hésitez, foncez car c’est aujourd’hui quand vous n’en avez pas besoin qu’il faut les découvrir. Ces danses peuvent aussi aider la fertilité (femmes et hommes) ou soulager divers maux gynécologiques ( cycles irréguliers et / ou périodes douloureuses, incontinence, ménopause, ovaires polykystiques (SOPK), kystes dans le système génital féminin,…).

De notre côté, pour mieux répondre à ces appels à l’aide et accompagner mes sœurs au Brésil, j’ai décidé de participer au stage intensif de Marie Pénélope Péres en juillet 2019 (spécifiquement axé vers l’avortement, avec sa propre transmission de points abortifs/ points relaxants / plantes emménagogues) puis finalement des les transposer en ligne avec elle en 2021 (Danse Contraceptive et Danse de l’Équilibre Hormonal).

J’offre le mot de la fin à Marie :

“Faire venir soi-même ses règles en bougeant son corps est une expérience indescriptible ! Je ne saurai vous la raconter par des mots écrits. Ce que je peux vous dire, c’est qu’en faire l’expérience a été un total bouleversement. Dépassant ma personne, mon histoire personnelle. Un séisme remuant jusqu’à la part du collectif en moi. Des tremblements faisant se briser de vieilles grosses chaînes, de celles qui ont si bien entravé la vie quotidienne des femmes de nos lignées…”

“Car en fait, NON, notre corps ne nous veut pas esclaves ni dépendantes ! Et OUI, Notre corps peut être notre intime allié, jusque dans ce domaine !”

S'inscrire à la newsletter

Mes infections urinaires et moi

By Témoignage One Comment

Mes infections urinaires et moi

Ou une histoire d'amours et de douleurs

Mes amours

Peu de temps après avoir engagé ce que je considère comme ma première vraie histoire d’amour (j’avais 18 ans) j’ai commencé à avoir des infections urinaires. La première, je m’en souviendrais toujours. Juste après avoir fait l’amour, je me suis précipitée aux toilettes et là l’horreur j’avais terriblement mal et je saignais !

Toute la nuit je suis retournée aux toilettes, toutes les demi-heures ne libérant que quelques gouttes d’urine et de sang.

J’étais fiévreuse, c’était horrible, j’ai cru que je faisais une hémorragie interne (quelle panique !). Du docteur consulté le lendemain, je ne me souviens que de cette drôle de question :

Avez-vous consommé beaucoup de chocolats ou de champignons dernièrement ?

J’ai appris à ce moment-là qu’il fallait boire beaucoup d’eau.

J’ai continué à faire une infection par mois à peu près, jusqu’à ce que ma mère me donne des gélules de canneberge. C’était en 2006, j’ai vite renoncé à prendre toute la plaquette qui coûtait cher au vu de mon budget d’étudiante, me contentant de prendre une gélule après chaque rapport. Les infections se sont petit à petit arrêtées, nous sommes restés ensemble trois belles années. J’ai ensuite connu d’autres amours, petits ou longs.

Après 6 années de répit, juste après la rupture de ma seconde très belle histoire d’amour (idem trois années de vie commune), j’ai refait une infection urinaire.

J’ai essayé de boire beaucoup d’eau mais j’étais en déplacement ce qui n’est pas évident. À l’étranger pour le week-end, je ne suis pas non plus allée voir un docteur. Je m’en suis donc mal occupée et cette fois-ci ça a commencé à remonter dans les reins. J’ai eu une fièvre incroyable (3 journées sans passer en dessous des 39,5C, à frôler les 41). Le SAMU est venu deux fois mais d’après eux j’étais en pleine forme ! J’ai appris à ce moment-là que tant que des marbrures n’apparaissent pas sur les ongles ou les genoux tout va bien même si on a une forte fièvre.

J’ai aussi appris que les anti-bio pris en conscience c’est bien.

Je me suis faite une belle frayeur car j’ai ensuite mis plusieurs jours avant d’arriver à penser normalement (j’étais carrément stone, au point de penser que la fièvre avait brulé mes neurones).

En 2013 j’ai tout quitté : copain, travail, famille, pays, pour faire le tour du monde (qui s’est rapidement arrêté au Brésil).

Une année après ma fameuse pyélonéphrite (l’infection urinaire qui était remontée jusqu’aux reins) je suis à nouveau tombée amoureuse et boum. L’infection urinaire, mon grand amour, est revenue dans ma vie. Une par mois au minimum. J’étais alors au Brésil, j’y ai découvert l’infusion de plantain, de barbe du mais, de la peau de l’ananas, des clous de girofle et l’huile de copaïba (en usage interne et externe).

J’ai commencé à étudier de plus près mes infections urinaires.

Parfois elles apparaissaient après un rapport sexuel, parfois juste après une dispute, parfois avec mes règles, parfois quand je prenais le bus (10h de voyage sans toilettes et donc sans boire)… J’ai aussi commencé à regarder du côté des significations : perte de repère, territoire, colère…

J’ai aussi entendu parler que les cystites pouvaient être liées à une alimentation trop acide, qu’il fallait manger des aliments alcalinisant, en général complets, peu de viande, peu d’alcool. Ou encore à cause d’une molécule du thé qu’elles ne supportent pas. Que des choses qui visiblement n’étaient pas la source du problème chez moi. De retour en France j’ai attaqué une cure intensive de canneberge qui cette fois-ci n’a eu aucun effet.

J’ai alors rencontré ma grande amie : l’huile essentielle de sarriette.

Si vous la connaissez elle est terrible (à prendre avec du citron, attention les HE sont très puissantes), une vraie bombe qui brule la bouche les lèvres, la gorge mais qui détruit tout (sus Escherichia coli, Proteus mirabilis, Klebsiella, etc…). Je suis aussi persuadée qu’elle m’a protégée du paludisme en Indonésie mais ça c’est une autre histoire. Finalement grâce à mes infections urinaires j’ai découvert l’aromathérapie. Un monde tellement merveilleux que je me suis même formée ! (mais ça aussi c’est une autre histoire !).

Je suis finalement arrivée à bout de ce seconde épisode de vie d’infections urinaires, mais peut-être aussi parce que mon histoire d’amour s’est elle aussi terminée.

Les émotions

J’ai remarqué que les hommes qui me perturbent le plus (positivement) me provoquent le plus d’infection urinaire.

Comme si la peur me submergeait, que je ne voulais pas les laisser entrer dans mon territoire…

Elles arrivent aussi lors de disputes quand je ne me sens pas respectée (et parfois ou souvent ce non-respect vient tout d’abord de moi-même). Finalement pour moi le lien avec les rapports sexuels est très faible contrairement à ce que je croyais au début. Une de mes dernières découverte est le lien avec la constipation (elle même liée à la difficulté de digérer certaines émotions, certains évènements).

Je me retrouve pas mal dans ce que Lise Bourbeau écrit à propos de la cystite (livre Ton corps dit aime-toi) : La personne souffrant d’infection urinaire vit beaucoup de frustration face aux émotions qu’elle vit. Cela la brûle que les autres ne s’apercoivent pas de ce qu’ils lui font vivre. […] Elle attend trop après les autres. Sa colère intérieure la brûle aussi.

Dernièrement...

Ma dernière infection remonte à il y a quinze jours. Je m’étais forcée (comme trop souvent) alors que j’étais exténuée au lieu de prendre du temps pour moi. Une infection a commencé, plutôt petite.

Tellement petite que je l’ai prise de haut, je ne l’ai que vaguement écoutée.

De l’eau, de la sarriette, du citron… Elle a afflué et reflué durant une dizaine de jours (jamais trop forte pour que je m’en inquiète, et parfois tellement faible que j’ai arrêté l’huile essentielle). Jusqu’à une nuit blanche où je me suis tordue de douleur toute la nuit. Exsangue, le matin je me suis ruée chez le docteur qui m’a envoyé faire des analyses.

Deux jours à boire de l’eau comme une névrotique pour attendre les résultats du labo (et les anti-bio, terrible Graal) sauf qu’une fois mon ordonnance en main les quatre pharmacies de mon faubourg étaient fermées (à 15h, cherchez l’erreur). Et je devais prendre un covoiturage qui m’a fait arriver à destination de nuit une fois les autres pharmacies fermées.

Le lendemain, j’allais carrément bien. J’étais dans un stage souffle voix profondément guérisseur. J’ai donc décidé de patienter et de prendre l’anti-bio si ça s’accentuait à nouveau (tout en continuant de boire comme une damnée).

Le dimanche matin au réveil tout allait bien.

En route pour mon stage, je me suis rendue compte que j’avais perdu ma voix (un fin stratagème pour ne pas chanter ce que je désirais le plus tout en le redoutant de manière presque panique). J’ai alors eu un moment de colère, de frustration envers moi-même.

Arrivée sur le lieu sur stage, aux toilettes… Elle était de retour !

J’ai respiré, je suis revenue sur mes émotions et au final tout s’est arrangé, l’anti-bio est resté dans ma trousse à pharmacie, c’est fou, non ?

Quoi qu’il en soit je sais que je dois observer mes infections urinaires. Que malgré ses drôles de tour, mon corps est mon plus grand ami et que tous ces signaux douloureux sont des messages pour me forcer à regarder la ou les vérités en face.

J’ai beaucoup écris, promis dans un prochain article je reviendrais plus en détails sur ce que j’ai retenu de mes différentes recherches !

Marion

Uterus blanc imprimé en 3D au creux d'une main avec une rose rouge

Mon avortement et moi

By Témoignage 13 Comments

Mon avortement et moi

Ou comment j'ai pu ritualiser mon avortement et le vivre sereinement.

Un jour je me suis demandé quelles étaient mes deux plus grandes peurs en tant que femme.

Mon premier est d'être violée.

Combien d’hommes se sont déjà posé cette question ? Combien d’hommes ont déjà eu peur le soir en rentrant chez eux après une joyeuse soirée de se faire violer ? Au point de regretter d’être là dans la rue, dans le noir, de sentir son ventre se nouer d’appréhension. De se dire mais quelle idiote !

Mon second… De tomber enceinte, ou plutôt d’avorter.

Combien d’hommes ont déjà avorté ? Pourquoi n’existe-t-il pas de mot pour eux ? Quand je questionne mes amis, je ne sais pas comment l’exprimer. Car après avoir avorté, je me suis rendue compte que c’était déjà arrivé à bien plus d’amies et d’amis que je ne le pensais.

Uterus blanc imprimé en 3D avec une rose rouge
Uterus blanc imprimé en 3D au creux d'une main avec une rose rouge en bouton

J’ai avorté il y a deux ans.

Peut-être que je ne devrais pas vous le dire, qu’en lisant ces lignes vous déciderez de ne plus jamais venir sur ce site, de nous boycotter. Ou peut-être que non, même si vous êtes contre l’avortement.

Ou peut-être encore que vous vous reconnaîtrez dans mon histoire ou que vous vous projetterez à ma place.

Si il y a quelque chose de pire à dire que le fait d’avoir avorté, c’est de dire que pour moi ça a été une expérience positive. Oui ça a été triste, oui j’ai beaucoup pleuré, culpabilisé mais aujourd’hui je me sens plus sereine. C’est une épreuve qui m’a fait mûrir et surtout prendre conscience que je souhaite devenir maman un jour. C’est peut-être pour ça que je suis tombée enceinte, que j’ai inconsciemment fait cet écart.

Pour répondre à cette question angoissante que je me posais à la veille de ma trentaine : Est-ce que je veux oui ou non avoir des enfants ?

J’en étais pas sûre et le fait de ne pas savoir m’angoissait. Ça fait partie de mon caractère, j’aime les choses claires. Les situations claires même si ça fait parfois mal.

Bref retournons un peu en arrière.

Je travaillais sur un projet de film documentaire nommé lui aussi Rites de Femmes.

J’étais en train de filmer en Bretagne Lydia Vasquez, une magnifique femme, qui travaille sur le féminin sacré (FreeMoon), quand j’ai reçu l’email de M. qui avait soutenu ma campagne de crowdfunding sur Ulule :

Bonjour,

J’ai reçu votre mail [newsletter] aujourd’hui et j’apprends ce soir que je suis enceinte. […]
Je me dis que c’est peut être la vie qui me pousse à donner un autre regard sur l’avortement car plus que tout je ne souhaitais pas revivre cela (vécu il y a trois ans et demi)… mais lorsque je l’ai su ce soir, j’ai repensé à votre mail de tout à l’heure…

La première fois m’a été très difficile, quand je l’ai appris j’étais en voyage et ne pouvais faire aucune démarche, j’ai donc vécu avec cet embryon, comme une femme enceinte… et qui plus est, je me questionnais beaucoup quant au fait de le garder, c’était mon compagnon qui le refusait. Et je me sentais du même coup “rejetée”. […]

Mais j’ai mis 3 ans à faire le deuil de cet événement… Ce printemps… En plantant un arbre à l’endroit où j’avais déposé dans la terre le placenta. […]

Je suis jeune (23 ans) et pourtant dans mon entourage j’ai entendu tellement et tellement d’IVG, vécues de tellement de manières différentes… En catastrophe, en indifférence totale, ou en évènement merveilleux qui fait parti de la vie.

N’ayant pas du tout été soutenue la première fois par mon compagnon, j’avais beaucoup de “rage” et de colère… J’en ai tellement parlé à mon frère qu’il a compris l’importance du rôle de l’homme dans ce passage de la vie d’une femme… Ainsi, cet été, sa copine… a aussi avorté…

Du coup, il a fait des kilomètres pour venir la voir, lui a offert des fleurs et (je trouve ça très beau), a embrassé son ventre en signe de bienvenu, de respect et d’acceptation de la situation et de la vie qui se manifeste, sans pour autant souhaiter le garder. De son côté sa copine, était décidée dès le départ à ne pas le garder, elle a décidé “de lui parler” (à l’embryon), lui dire qu’elle l’aimait, et qu’il pouvait repartir tranquillement. Le lendemain de son IVG, elle a senti des sensations différentes, senti que c’était fini même énergiquement parlant (son père a fait du Reiki également)

[…] En tout cas, une femme sur huit à recours au moins une fois dans sa vie à une interruption de grossesse (avortementivg.com) soit 200 000 IVG en France… (sur le site du ministère les calculs statistiques sont différents et s’élèvent à une femme sur trois [https://ivg.gouv.fr/ et https://www.ined.fr)

Je pense que c’est une étape essentielle dans la vie de la plupart des femmes, si certaines IVG sont mal vécues, causent des dépressions, ne sont pas “réglées”, d’autres sont une source de “joie” si je puis dire ainsi et participent au chaos de la vie. Car l’avortement est en fait un processus naturel. Dans la nature, les animaux aussi avortent, j’avais lu d’ailleurs dans un ouvrage de Marcel Pagnol que les chèvres connaissaient une plante abortive et la mangeaient quand elles sentaient leur petit mal formé ou non désiré…

[…] Si je dois recommencer ce processus et bien soit… Et je me propose volontaire pour participer à votre documentaire…

J’en avais des frissons, c’était tellement beau de sa part de me faire confiance et de vouloir offrir ce cadeau aux femmes ! À travers mon film, je voulais parler des rites de passages féminins pour parler des tabou liés notamment aux règles et à la ménopause mais l’avortement l’est tellement plus que :

Je n’avais même pas imaginé, pensé une seule seconde au fait que l’on puisse faire un rituel pour celui-ci. Pour le marquer. Marquer cette étape, ce passage dans la vie d’une femme.

Uterus blanc imprimé en 3D avec le coeur d'une rose entouré de pétales rouges

Une dizaine de jours plus tard je suis allée filmer M. et son compagnon R. Il y avait tellement d’amour. Elle n’avait pas pu le faire à la maison, elle avait dû le faire à l’hôpital mais cette fois-ci R. l’avait accompagné.

Ils s’étaient enfermés dans les toilettes afin de se mettre nus, peau contre peau et d’accoucher l’embryon en faisant des position de yoga, d’accouchement naturel.

Ils avaient trouvé choquante l’idée de jeter dans les toilettes ce qu’elle avait expulsé et avaient recueilli le sang et les cellules. Ils l’ont enterré près d’un dolmen, avec un petit mot, une bougie et un rosier.

Finalement grâce à ce second avortement qu’elle ne voulait surtout plus revivre M. avait senti la blessure du premier se refermer.

Le lendemain de ce rituel, j’étais déjà à l’autre bout de la France en train de filmer un rituel de la ménopause. Toute la journée des femmes disaient au revoir en pleurant à la femme féconde qu’elles avaient été.

Le soir j’ai rêvé que j’allais à l’hôpital pour un mal de dos (que je traine depuis quelques années) et que la secrétaire me répliquait d’une voix aigre : “ pour les femmes enceintes ce n’est pas ici, c’est au premier étage”.

Réveillée en sursaut, le coeur battant, j’ai découvert que mes seins étaient lourds. J’étais enceinte, je ne m’y attendais pas mais je l’ai de suite su.

Sur la route du retour, quelque part entre la Bretagne et Toulouse je devais m’arrêter pour dormir chez une amie que je n’avais pas vu depuis trois ans. Vu l’état dans lequel je me trouvais, j’ai trouvé plus sain de rester sur cette idée, de ne pas faire toute la route d’une traite. Presque juste après m’avoir ouvert la porte, elle m’a annoncé les larmes aux yeux qu’elle essayait de tomber enceinte et qu’elle venait d’avoir ses règles. Et moi de m’effondrer en pleurs car justement ce matin-là, je ne les avais pas eu. Elle avait un test qu’elle s’était promis de n’utiliser que s’il devait être positif. Ce fut le cas pour moi.

Les danses contraceptives

C’était un cauchemar, j’avais honte, je me sentais coupable. Ça pouvait arriver à tout le monde sauf à moi.

Ce n’était pas possible, je ne pouvais pas être enceinte, j’avais envie de disparaître. J’avais rendez-vous dans la semaine avec une professeur de Yoga (que je remercie de tout cœur) qui enseignait les danses contraceptives pour mon documentaire. Je lui ai dit d’oublier le film, que j’étais enceinte. Un ami est venu me filmer lorsqu’elle m’a enseigné les mouvements. Après l’acte de M. je me sentais en quelque sorte responsable, “obligée” d’offrir moi aussi mon expérience aux autres (sachant que bien entendu les choix narratifs se feraient au montage du film). Après avoir esquissé les premiers pas je me suis directement mise à saigner et à pleurer (lire l’article sur les danses de la contraception). À partir de ce moment-là le cauchemar a pris fin car j’ai repris d’une certaine manière un contrôle sur moi-même, sur ma vie, mon corps. J’ai fait cette danse pendant trois jours (accompagnée d’une infusion que je me préparais). Pendant que je dansais et que je méditais, je me connectais au bébé. Sais-ton jamais, on ne sait pas quand est-ce que l’âme vient. Je lui envoyais de l’amour et lui expliquait pourquoi je ne pouvais pas le garder, que ce n‘était pas de sa faute. J’essayais d’être là avec lui. À la fin des trois journées, je saignais toujours mais pas “à flots”. C’était le dernier jour pour faire une IVG par voie médicamenteuse, à la maison. Sinon, si ça ne marchait pas “naturellement” je devrais me rendre à l’hôpital. Ça a été dur. S’il partait naturellement cela me déculpabilisait. C’est que c’était naturel, dans l’ordre des choses en quelque sorte. Mais… J’ai décidé que le plus important pour moi était tout de même d’avorter et de le faire à la maison. Quand j’ai pris le premier cachet (qui coupe les hormones) les pleurs, la culpabilité, m’ont à nouveau submergés.

Uterus blanc imprimé en 3D au creux d'une mainavec une rose rouge qui dessine une trainée de sang

Le papa...

J’étais triste car dans un sens je savais que j’aurais pu le garder. Je suis quelqu’un de stable psychologiquement (enfin je crois!), financièrement c’est la galère (RSA, Intermittence) mais pas non plus la misère, et le papa bien qu’il n’y en ai pas… J’aurais pu l’élever sans papa.

Le papa, petite parenthèse, était une très belle rencontre malheureusement trop lointaine géographiquement pour construire quoi ce que ce soit (sans même parler d’enfants !).

Je l’avais appelé dès que je l’avais su et il avait eu les mots juste pour m’accompagner du mieux qu’il pouvait malgré la distance. Je lui serais toujours reconnaissante d’avoir repris mes “je” pour les remplacer par le “nous”.

Ceci dit,  je crois que je me suis sentie encore plus honteuse d’être tombée enceinte “d’un amant”. Moi qui pensais être une femme libérée…

Bref j’étais incroyablement triste car je faisais ce choix car j’avais avant tout besoin d’abord de me réaliser. En tant que réalisatrice (c’est un comble !) de film documentaires. De vivre cette expérience pleinement avant de devenir maman pour pouvoir être pleinement maman justement. Et je sentais que je voulais l’être ! Maman ! Et j’espère bien que je le serais un jour. Reste cette question insidieuse, méchante, qui vient faire mal :

Et si ma punition, mon châtiment divin,  c’est de ne plus jamais réussir de nouveau à être enceinte ? Sans parler de rencontrer le prince charmant !

Deux jours plus tard une amie est venue filmer un petit rituel que j’ai fait lorsque j’ai à mon tour enterré mon bébé. Un quart d’heure plus tard alors que nous buvions un thé j’ai reçu un email du CNC (Centre National du Cinéma) : j’avais gagné une subvention pour mon projet de film !

Aujourd'hui

Je suis infiniment reconnaissante à la vie qui m’a montrée la voie et accompagnée durant tout ce processus mais aussi chaque jour. Je crois, du point de vue de mon expérience qu’il est vraiment important de pouvoir vivre le deuil de l’avortement, chacun à sa manière (vous pouvez lire notre manifeste ici sur notre position vis à vis des rituels et de l’écologie féminine). Que ce n’est malgré tout pas si anodin que ça et que tout serait tellement plus simple et plus beau si les femmes pouvaient être accompagnée dans l’amour.

Marion